Потребность в любви
Согласно теории А. Маслоу — потребность в любви относится к важным социальным потребностям человека, выражающейся в необходимости быть в контакте с окружающими его людьми, будь то общение, любовь к другому человеку и желание быть им любимым, привязанность к другим людям.
На этом уровне проявляется социальная природа человека.
Эта потребность в любви приходит к человеку после того, когда у него удовлетворены такие важные для него потребности, как потребность в пище, воде, в крове, а затем и в стабильности и комфорте.
Потребность в любви есть у всех. Но она может быть здоровая, а может быть и чрезмерная, невротическая — это когда человек во всем и во всех ищет подчеркнутой любви к себе, подтверждения хорошего отношения к себе со стороны других людей. Если говорить о здоровой потребности в любви, то Здоровому человеку важно быть достойным любви исключительно ценных и близких для него людей: родители, дети, любимый человек, друзья; и маловероятно, что его расстроит отсутствие симпатии со стороны постороннего для него человека, как, например, кассира в магазине или соседа по лестничной площадке или контролера в автобусе.
Здоровому человеку не нужно покупать любовь других.
Невротики же будут искать подтверждения любви к себе всех, стремясь любой ценой заслужить ее, прибегая к уловкам и манипуляциям, шантажу или лицемерной лести, только бы получить подтверждение того, что он достаточно хорош, важен, любим: на работе -- коллегами, которые непременно ценят и восхищаются им, дома — детьми и супругом, от которых ожидается безмерная любовь и благодарность.
Невротическая потребность в любви требует всецелого служения самому человеку, только ему и никому больше, и не допускает никого к своему источнику любви, не позволяет ни с кем делиться своей любовью.
Такой человек уверен в том, что партнер должен любить его и только его одного. Никого рядом он видеть не желает, дела партнера и его отношения с другими людьми пугают его. Ревность проявляется как по отношению к посторонним людям, так и к ближайшему окружению — детям, родителям, друзьям, к работе, к любимому делу.
Часто в этой роли выступают эгоцентричные натуры, люди нарциссического типа, которые требуют постоянного доказательства любви к себе. На самом деле таким людям важнее не сама любовь, а они просто используют другого в своих целях: самоутверждения, самовозвышения, власти и собственного самодурства. Любить сами они не умеют. Им нужна чья-то любовь как источник жизненной энергии для самого себя.
Человек, с низким внутренним уровнем любви имеет низкий уровень самопринятия. Он не верит в себя, ему плохо с собой. Все это мешает ему любить кого-нибудь по-настоящему, мешает иметь нормальные здоровые отношения. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам.
Тот, кому так не хватает любви, будет вытягивать ее у того своего ближнего, который готов ей делиться. И это будет ненасыщаемая потребность, потому что «живя за чужой счет», человек не становится лучше, добрее, он не меняется, а значит, не наполняется и любовь идет транзитом. А он все время требует любви и внимания, сочувствия к себе.
И источник любви когда-нибудь начнет иссякать, начнет чахнуть, болеть, станет избегать общения, уединяться. Он ведь взамен ничего не получает и его жизненного ресурса ему самому уже недостаточно, чтобы «тянуть» на себе другого.
Ненасыщаемая потребность в любви проявляется в стремлении человека все больше обладать чем либо: заполнять свой гардероб «под завязку», иметь несметное количество косметики, украшений; обладать престижными дорогими вещами; в его стремлении бесконечно совершенствовать свою внешность, в стремлении обладать все большим и большим: недвижимостью, обстановкой, вещами, деньгами.
Но нет покоя душе, нет ощущения счастья, полноты жизни, гармонии …
Как закрыть потребность в любви?
«Полюбите сначала себя»." Возлюби ближнего своего как самого себя". Это не избитые фразы.
Это значит, что начинать надо с себя.
Как часто любовь к себе путают с эгоизмом. Как это можно любить себя — это плохо, это эгоистично.
На самом деле здоровая любовь к себе — это изначальное удовлетворение своих собственных потребностей.
Эгоизм — это удовлетворение своих потребностей за счет других — видеть только себя, удовлетворять свои потребности в ущерб другим людям, не считаясь ни с кем.
Рядом с эгоистичными людьми нам плохо, они не любят ни себя, ни других и поэтому несчастливы. Они только доказывают всем свою важность и самоутверждаются за счет других людей.
Когда вы полюбите себя, вы будете транслировать в мир любовь, и мир будет отвечать вам тем же. Вы увидите, как удивительным образом поменяется отношение к вам окружающих вас людей и ваша жизнь в целом.
Любовь к себе — это та база, та основа, на которой строится счастливая, по-настоящему радостная и наполненная жизнь и судьба
Если мы себя любим, мы становимся истинно духовными, мы следуем путем своей души.
Если мы себя любим, мы прислушиваемся к себе, мы не предаем себя, мы остаемся верными себе, не идем на поводу у фальшивых и лицемерных людей, не стремимся заслужить чье -то расположение, понравиться кому-то любой ценой.
Любя и принимая себя, мы находимся в контакте со своей детской частью, мы и грустные, и радостные, наполненные, как в детстве, мы позволяем себе желать, мечтать, творить, быть, заявлять о себе в этом мире, и наша жизнь превращается в осознанное проживание как приятных, так и сложных ее моментов.
Мы не подавляем себя и не запрещаем себе чувствовать.
Если мы себя любим, мы не позволим быть в своей жизни токсичным и деструктивным людям, не потерпим плохого к себе отношения или сделаем все от нас зависящее для прекращения нездоровых отношений, которые разрушают нас как личность и губят нашу жизнь, а будем стремиться к зрелыми и счастливым отношениям с гармоничными и красивыми душой людьми.
Любовь к себе — это ответственность за себя, за свою жизнь, за свое счастье. Это взрослость и зрелость.
Когда мы по-настоящему любим себя, для нас не таким важным становится то, как относятся к нам другие. Важнее то, как мы сами относимся к себе и к другим.
Когда мы любим себя, мы делаем хорошие дела, помогаем кому-то, не боимся делиться, отдавать, заботиться о ком-то.
Когда мы любим себя, мы принимаем свою ответственность за себя, и за все, что с нами происходит, — мы находимся в зрелой позиции взрослого человека.
Когда человек гармоничен, наполнен изнутри любовью, от него не исходит угрозы вторжения в ваше личное пространство, он не требует от других жертв или того, что человек не в силах ему дать, или того, что будет стоить ему слишком дорого.
Такому человеку не надо заслуживать чью-то любовь. Отдавая свою любовь другим, он еще больше приобретает взамен.
Рядом с таким человеком хорошо и спокойно. Поэтому к таким людям тянутся… У них есть то, особенно ценное, чем они могут поделиться с другими.
Если мы любим себя, значит мы сможем любить и других людей, ведь нам тогда есть чем с ними делиться.
Автор © Ирина Ахраменко
Раздел «Семейная психология»
⟵Предыдущая статья____________ Следующая статья⟶